Часто в моем кабинете оказываются родители подростков с общим вопросом: «Он (она) стал(а) невыносим(а)… Что мне с ним (ней) делать?» или отчаянной просьбой: «Сделайте с ним что-нибудь…». И много сочувствия возникает в этот момент. Причем сочувствия к обеим сторонам: и родителям и подросткам. Вот и возникла идея, что даже при наличии огромного количества статей и работ по воспитанию подростков все же недостаточно порой информации, которая могла бы быть полезной, и прежде всего взрослым.

Итак, о подростках… Подростковый возраст по праву cчитается одним из самых трудных в развитии человека. Перед ребенком стоит множество различных задач, которые он должен решить, чтобы стать взрослым (доказать, что имеет собственную точку зрения, отсоединиться от родителей, пройти этап полового созревания….). Каждому человеку на решение этих задач развития требуется разное количество времени. Отсюда существенные различия в сроках начала и окончания подросткового периода, его продолжительности в жизни человека.
Данный этап предполагает наличие резких изменений, затрагивающих практически все сферы жизни подростка, ведущих к перестройке всей системы отношений с окружающими.
Это период бури и натиска.

Основным итогом подросткового возраста считается достижение нового уровня самосознания, т.е. к завершению данного периода человек получает некое целостное представление о себе, эмоционально относится к себе, пытается изменить в себе негативные черты, ставит перед собой задачи на саморазвитие. Познание себя предполагает сравнение себя с другими, поэтому особое значение в подростковом возрасте приобретает общение, прежде всего, общение со сверстниками (сверстники находятся в равных позициях, что предоставляет максимальные возможности для социального сравнения).
Что касается отношений с родителями… В подростковом возрасте у ребенка происходит разочарование во всех авторитетах, он начинает перечить во всем. Желание удовлетворить собственные потребности очень сильно, как у взрослого, а выполнение желаемого останавливается («ты ещё мал»), запрещается миром взрослых. Ребенок понимает, что мир взрослых часто лжив (сами это делают, а мне нельзя!). Соответственно начинается бунт!
С одной стороны родитель остается источником эмоционального тепла, а с другой человек не может повзрослеть, не разорвав пуповину эмоциональной зависимости от родителей. Однако, тепло ему периодически надо, только так чтоб не видел никто! Больше всего подростки хотят видеть в родителях друзей, помощников!
Рост детской самостоятельности ограничивает родительскую власть и с этим надо считаться! Как трудно это принять порой! Здесь речь идет, скорее, не об уменьшении влияния родителей, а о качественном его изменении. Немного о том, что это значит.

* 12 лет – возраст инструментальной конкуренции со взрослым. Подростку важно знать, что он умеет что-то делать лучше взрослого. Для личностного развития подростка важно, чтобы взрослый принимал это умение. Если ребенок проигрывает, он теряет свой вес, авторитет. Взрослому важно отмечать границы того, что умеет делать ребенок. Если в семье ребенок становится проигравшим, то свой авторитет он будет поддерживать в компании сверстников: проиграл в силе, наверстает, ударив более слабого… И как с этим быть? Родителям важно признать новое умение ребенка: да, ты умеешь это делать, делай! Но особых прав у тебя никаких нет. Кроме того, важно стараться, чтобы это умение было полезным для семьи.
* 12 лет – возраст компании. Понятие «Я» расплывчато. «Я» для подростка равно «МЫ». Ребенку в этом возрасте важно вписаться в тусовку. МЫ – сила! Вместе на так страшно примерять различные взрослые социальные маски, чтобы выработать единственный свой стиль поведения! Очень важно дать в том возрасте «насытиться пребыванием в стае», т.к. иначе во взрослом возрасте они сохраняют привычку говорить «мы» вместо «я», сохраняется потребность побыть в стае, и начинаются «заседания с мужиками» в гаражах, формирование групп, интересы которых становятся важнее интересов семьи или собственных. Т.е подросток – член стаи себе подобных! Поэтому, когда спрашиваешь подростка: «Чем ты занимался?», в ответ явное недоумение. Лучше спросить: «Что Вы делали?». Это период, когда взрослый нужен ребенку, чтобы деньги давал, кормил, поил, спасал в трудную минуту, во всем остальном он задвигает родителей и взрослых в фон: не видит, не слышит его наставлений, просьб… Взрослый становится виден для ребенка, только когда он очень грозен, очень настойчив. Поэтому не считайте зазорным повторять свою просьбу несколько раз.

* Ко всему прочему, это возраст полового созревания, и в компаниях часто звучат сексуальные темы. Вопросы волнуют, поговорить об этом часто не с кем. Советуются друг с другом. Новое возникшее чувство возбуждения подростки, особенно те, у кого плохо развито осознавание себя, часто путают со злостью (особенно это проявляется у мальчишек: пообщался с девочкой – пошел «морды бить» (энергии много, надо ее куда-то приложить).

* Опасен этот период тем, что дети начинают играть во взрослую жизнь, и чем подросток внешне взрослее, тем больше авторитета у него в стае: начинают покуривать, выпивать… Но это все не происходит незаметно. Сначала дети обязательно подают сигналы: «Вася вчера так напился…» Вот в этом месте и наступает время установления взрослым границ дозволенности, поскольку собственные границы у ребенка размыты: «Вася напился, а ты не смей – это опасно …». Не огорчайтесь, что внешне ребенок не воспринимает Ваших слов, в голове, как говорится, останется!

* Очень важно в этом возрасте принятие границ ребенка в семье!
Дайте ребенку право на территорию: это его комната, рано или поздно уберется, наведет порядок! Поведение подростка можно сравнить с поведением животного (в хорошем смысле): бардаком они метят территорию, чтобы никто не сунул нос.
Но тут возникает новая сложность для родителей. Сначала подросток отвоевывает право на взрослость, затем, когда его право признали требует, чтобы в доме все стало на его лад. И в это время в доме наступает период идеологической борьбы по вопросам: Как жить? Какие фильмы смотреть? ...
Особенные сражения идут с родителем того же пола. И в этот момент важно стать авторитетом для подростка, если родители не уверены в правильности своего выбора, то могут впасть в тоску, проиграть, либо начать «гнобить» ребенка и проиграет подросток, что тоже плохо… важно держать баланс: да, в этом ты прав, но вот в этом прав я…..
Здесь подстерегает двойная опасность:
• Все время выигрывает ребенок – будет претендовать на решение всех вопросов в доме (борется за право «последнего слова»).
• Постоянно выигрывает взрослый: произойдет незавершенность ситуации конкуренции, и тогда уже во взрослом возрасте человек все еще будет продолжать добиваться признания родителя, соревноваться с ними, и может вырасти не способным пережить несогласие и остаться в отношениях, будет болезненно переживать ситуации, где он не первый, не выиграл, даже в пустяках…
Однако, не все так печально… Ведь это период, когда родителей наконец появляется время подумать и о себе. Это возраст золотой клетки с открытой дверцей: птенец залетит туда, когда станет совсем плохо, и важно приласкать его, приголубить, только делать это он будет без посторонних глаз. А в промежутках у родителей есть возможность пожить своей жизнью. Именно это поможет ребенку осознать ценность собственной жизни, научится любить себя. Через любовь родителей к самим себе дети тоже учатся любить себя…