7.

Созависимость и коммуникация

Знаете, какой вопрос является самым частым из тех, что приходится слышать различным специалистам от «психо»? Кто ответил: «что делать?».  Молодцы, возьмите с полки пирожок.

Самый, так сказать, стандартный формат обращения к психологу или психотерапевту выглядит таким образом: «у меня то-то и то-то, что делать?». Я сознательно не употребила ни тут термина «запрос», ни слова «вопрос», потому что запросом подобное обращение не является, да и вопросом, по большому счету – тоже. Это – приглашение к игре в Большого, Умного Психолога и Маленького, Послушного Клиента. В которой второй стопудово выиграет, изящно перевернув эти роли и оставив первого в дураках. Просто в силу того, что это – его игра, правила которой он изучал всю жизнь, знает их досконально… но не признается в этом даже себе. Не говоря уж о ком-то другом.

Если переводить такое приглашение к игре с – как назвала подобный стиль одна моя клиентка - «синичкиного языка», в нем можно навскидку разглядеть несколько слоев:

- ты должен увидеть эту ситуацию моими глазами;

- ты должен понять, что именно в этой ситуации является для меня проблемой;

- ты должен узнать, каким я вижу решение этой проблемы;

- ты должен предложить мне стратегию и тактику достижения этой цели (а еще лучше – сделать это за меня, раз уж ты так чудесно способен быть мною).

Чтобы вступить в эту игру, нужно быть либо камикадзе, либо собратом по зависимости. Свято уверенным в том, что проблемы приходят откуда-то извне и решить их тоже можно какими-то внешними способами. Дальше уже все идет четко по партитуре – второй предлагает свои варианты решения проблемы, первый объясняет, почему эти варианты для него не являются подходящими.

Изнутри игра выглядит очень мило для обеих сторон – первый старается решить проблему, второй старается ему в этом помочь…  Ну, знакомая схема, да?

Бонус для обеих сторон тут в том, что оба участника игры продолжают оставаться «хорошими». Они ведь – стараются. Они честно соблюдают правила. Отсутствие изменений к лучшему и накапливающаяся вследствие этого неудовлетворенность – старания-то, получаются, уходят в никуда – может довольно долго игнорироваться обеими сторонами. Потому как они к такому состоянию привычные. А когда у одного из участников игрища фрустрация, наконец, зашкалит до состояния полного тупика и безнадеги,  то виноват в этом – привычно же – окажется тот, другой. Который плохо постарался. А счастье было так возможно…

Игра в старания хороша тем, что игрок, так сказать, с полным правом, остается глух, как токующий тетерев. Он не слышит ни себя, ни другого. Потому как очень занят тем, чтобы – выглядеть. Исполнять определенную роль, ни в коем случае не выходя за ее рамки. При этом искренне надеясь, что, совершая раз за разом один и тот же набора действий, в какой-нибудь из разов они каким-то чудом получат иной результат. Тот, который им кажется положительным и желанным. Как-то он сам из воздуха соткется, этот самый результат.

- Мой сын совсем меня не уважает!  Ему двадцать лет, он не учится, нигде дольше двух месяцев не работает, денег в дом не приносит, приходит, ест то, что я покупаю, бросает свои грязные вещи, я их собираю и стираю! Я что, обязана это делать?!

- Не обязана, конечно. Видимо, ты хочешь это делать.

- Я не хочу!

- Ну так не делай.

- Как я могу этого не делать? Замок на холодильник повесить?

- Нууу… вариант.

- Нет, я так не могу.

- А что можешь? Что ты можешь сделать для того, чтобы изменить ситуацию?

- Ничего не могу. Это он должен менять! Он уже взрослый, вот пусть и ведет себя как взрослый. Пусть сам себя кормит и обстирывает.

- Да зачем ему? Ты ведь это прекрасно делаешь за него.

-  Но мне же тяжело! И я же не обязана!

- А ты ему говорила, что тебе тяжело? И что ты не обязана?

- Не буду я ничего ему говорить. У меня не такой характер, чтобы жаловаться.  Он же должен понимать!

Вот должен – и все тут, хоть ты разбейся. Это такие правила игры – в которых ближний – должен. По умолчанию. Понять, чего хочется, угадать, чего надо, и выдать желаемое в нужное время, в нужном месте и нужном объеме.

И озвучить то, чего от ближнего хочется-ожидается – ни в коем случае нельзя. Не по правилам. Если озвучить – так весь кайф от игры в Молчаливую Великомученицу мгновенно сойдет на нет. И, естественно, для такой игры нужен комплиментарный партнер – тот, который будет исполнять роль Равнодушного Мучителя.

Пока идет игра, какими-то другими аспектами своих личностей эти двое практически не встречаются. И зачастую даже не подозревают о том, что эти самые аспекты у них есть.